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 Blagues

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Antoine
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MessageSujet: Blagues   Mar 4 Oct à 16:51

Salut tout le monde!Ici vous pourrez mettre vos meilleurs blagues mais aussi celles que vous pensez vraiment inutile,pourries enfin vous voyez quoi?
Je commence avec une mais qui n'est pas de moi j'ai pas d'inspiration la....Les fans de Naruto vont beaucoup se marrer je pense...

Mr & Mme Edessus ont un fils comment s'appelle-t-il?
Itachi,parce que Il ta chié dessus....
Sans commentaire...
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Gin
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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 4 Oct à 17:45

bof ca va ca gère...


Qu'est-ce qui est plus fun que de faire tourner un bébé a 160km/h????
Arrêter sa course avec une batte de base-ball!!!


Quelle est la différence entre un pigeon et une poule??
Ben aucune les deux sont des poules sauf le pigeon.....

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Antoine
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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 4 Oct à 18:01

Mouais mais ca c'est les blagues sections pourrites!lol Razz Razz Razz
Bon moi j'aime bien les histoire!lolen voila une qui est pas mal.(j'ai modifié les mots parce que c'etait un peu injurieux mais c'est beaucoup moins marrant si on les change mais c'est pas grave...)


Alors c'est un monsieur qui roule en voiture sur une petite route bien sympathique quand il voit un extraterrestre vert:
_Je suis un imbécile et j'ai très soif!
_(l'homme,très charitable,lui répond)Eh bien tout ce que je peux te donner c'est ma canette de Coke(Coca cola,ist wunderbar!oula je m'égare...)Alors l'E.T. vert est tout content et repart avec sa ptite canette de coca...
L'homme reprend son chemin calmement et voit cette fois-ci un E.T. rouge:
_Je suis un imbécile et j'ai très faim!
_(Il se dit qu'il est trop gentil mais)Eh bien tout ce que je peux te donner c'est mon sandwich.Alors l'E.T. rouge est tout content et repart avec son sandwich...
L'homme reprend sa route très enervés cette fois et vois un E.T. bleu,cette fois-ci il ne se laisse pas faire et parle en premier:
_Et toi petit imbécile!Qu'est-ce que tu veux toi?
_Gendarmerie nationale!Papiers et permis de conduire S.V.P!



A vous de voir si c'est marrant ou pas! Razz Razz Razz
(Dans la version originale,remplacez le mot imbécile par pd,c'est plus marrant!)
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Gin
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MessageSujet: Re: Blagues   Mer 5 Oct à 1:07

Arf tu l'as piquée sur hakumei en modifiant!!!

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Antoine
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MessageSujet: Re: Blagues   Mer 5 Oct à 1:09

Ah bon elle y est sur hakumei?je savais pas,c'est ma mere qui ma montré cette blague...
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bouone
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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 7 Oct à 22:23

je préviens tout de suite cette blague peut choquer mais j'ai eu l'accord de gin donc :

quelle est la différence entre une blonde et un moustique????





le moustique lui au moins quand tu le frappe il arrete de sucer....
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bouone
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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 7 Oct à 22:26

bon on continue avec les blondes :

quelle est la différence entre une blonde et un barrièr????




la barrière quand tu la saute elle fait pas de bruit....
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Gin
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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 7 Oct à 22:32

Pas mal pas mal mais évite de poster deux fois a la suite!!

Pourquoi les blondes ont elles des traces autour du nombril???
Parce qu'il existe aussi des blonds...
Si vous comprenez pas je vous l'expliquerais par MSN...



Guy s'était senti coupable toute la journée. Même en essayant
d'oublier de toutes ses forces. Il n'y parvenait pas et ce sentiment
l'envahissait toujours. De temps en temps, il entendait cette petite
voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :"Ne t'en fais pas
Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients
et tu ne seras pas le dernier ! "
Mais invariablement, une autre voix le ramenait à la triste réalité
:"Guy, tu es vétérinaire..."

Une femme vient d'accoucher. Elle attend le médecin. Celui-ci arrive avec le bébé. La jeune mère, impatiente de le voir, pleure de bonheur. Mais alors que le médecin s'approche de la mère avec le bébé dans les bars, il le jette au sol, lui saute dessus, le ramasse, le lance contre le mur, l'utilise comme ballon de foot, et finalement le jette par la fenêtre La jeune mère hurle "Mon bébé ...mon bébé... salop...vous n'êtes qu'un salop..." Le médecin lui dit "Poisson d'avril, il était déjà mort"

C'est une sage-femme qui se rend chez le boucher.
- bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse S.V.P.
- bien sûr madame
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450 g
- un coup de chance
- oh non, juste 30 ans de métier madame
Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225 g de tête pressée
Et le boucher coupe un morceau de 225 g
- vous voyez, ce n'est pas de la chance
Quand tout à coup on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage-femme accourt et met au monde un petit bébé .
- 3 kg 800 dit-elle
- ah non, 3 kg 600 répondit le boucher
- écoutez, c'est mon métier donc 3 kg 800
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Hervé (dit le ptit) de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2 kg 300, clame not'ptit Hervé
Le boucher et la sage-femme sont étonnés de se tromper d'autant.
- tu en es sûr ptit Hervé ?
- ah oui, 2kg 300 vidé, nettoyé...

Dans sa maison, une femme est débordée de travail : elle fait le ménage de la cave au grenier, lave le linge, la vaisselle, bref, elle fait plein de trucs, pendant que son mari est vautré dans son canapé, en matant la télé et en buvant une bière. Comme elle veut faire prendre le bain au bébé, mais qu'elle est trop occupée, elle demande à son mari s'il veut bien le faire à sa place.
Le mari se lève, grognon, en lâchant un "Groumph ! J'ai sorti les poubelles il y a trois jours."
Mais bon, sa femme a insisté, et il y va. Elle passe l'aspirateur dans la cave, et malgré le bruit , elle entend un puissant cri du bébé .
Elle remonte à toute vitesse, va à la salle de bain, et que voit-elle ?
Son mari tient le bébé par le pied droit, la tête du bébé trempe dans l'eau du bain et il déplace le bébé de long en large dans la baignoire.
La femme prend le bébé et dit à son mari :
- Qu'est-ce qui te prend ? Un bébé , ça se prend dans ses bras et on plonge le bébé dans la baignoire, et le tenant toujours dans ses bras.
Et le mari gueule :
- Non mais t'es pas folle ? Je vais me brûler

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Dernière édition par le Ven 7 Oct à 22:34, édité 1 fois
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bouone
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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 7 Oct à 22:33

bon maintenant une blague que j'ai inventé l'année dernière avan tout je voudrais que je respecte Dieu et que c'est juste une petite blague


monsieur et madame soncul ont un fils comédiens
quel est son nom???





Dieudonné car, dieudonné son cul....
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Gin
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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 7 Oct à 22:38

maintenant faites attentions aux jeux de mots

circonstances de l accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l operation "portes ouvertes" de l entreprise
j ai bien reçu la fiche de mon epouse, je ne manquerais pas de vous renvoyer cette derniere dument remplie par mes soins
depuis ma chute, je ne peux plus me deplacer.Veuillez m indiquer la marche a suivre.
en repoussant un chien tenu en laisse par son maitre, je me suis fait mordre par ce denier
malgrès ma fracture au poignet, g pris mon courage a 2 mains
je vous ai fait remarquer que ce croisement est tres dangereux vu qu il y a 2 route qui se coupent juste a cette place la
et le pire les amis c que se sont de veriables declarations pour les asurances !!!! Very Happy




Comment se débarrasser de Frankenstein: Avec lui il faut en découdre! Armé d'une paire de ciseaux coupez lui les fils des jambes, des bras et la tête et la tête alouette, gentille alouette....

Comment se débarasser d'une momie: Attrapez un bout de bandelette et déroulez le tout: c'est la débandade!!

Comment se débarassr d'un vampire: Mangez de l'ail ca le repoussera ainsi que tous vos amis d'ailleurs... Prêtez lui une oreille attentive et un nez pieu: ca lui ira droit au coeur...

Comment se débarasser de King-kong: Dites lui que Godzila est en Australie et qu'il dit a tout le monde que King-kong c'est qu'une mauviette...

Comment se débarasser d'un revenant:
Dites lui: "Vous savez que les spectres aussi ont le droit a la Sécu??"
Il dira: "J'en reviens pas" et comme un revenant qui n'en reviens pas n'en reviens plus...Bref vous m'avez compris ^^

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Antoine
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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 18 Oct à 13:25

...bof bof...mais j'aime bien les trucs des assurances.
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Gin
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MessageSujet: Re: Blagues   Mer 19 Oct à 0:27

Et voila un délire entre Antoine et moi hier soir... En corrigé bien sur ;-p


*Kaze arrive devant un monstre....*
Kaze:-Il a bougé
(cling!)
Kaze:-Maga a retrouvé sa forme
La terre est mon pouvoir et ma force
(tuii!!!!!)
Il a eté decidé d'utiliser contre toi ces trois charges de terres:
Le noir,couleur de la mort;
Le rouge sang, écarlate;
L'or des cieux!!
C'est toi que j'invoque...Phénix!!
(PAM!!!!!)
Phénix-Cui cui cui!
(pffiiiooouuuuu)
(badaboum!!!!!!!)
Le gosse:-Ouais monsieur Kaze vous l'avez u!!!!!
(bam!!!)
Kaze:-Non pas ca!!!!
*Le mechant se fait volatiliser dans un nuage d'explosions*
Le gosse:-Mr Kaze derriere vous!!
Kaze:-Mmmhh!!!
C'est toi nuage blanc!!!!???
Le Kid:-NON
Moi chui le kid
Ca se voit pas?
Avec mon monocle...
Kaze:-Mais....tu ressemble a nuage blanc!!
La ptite:-Conan c toi?
Ran:-Non moi c Ran
La ptite:-T'as changé de bord?
Le gosse:-Mais...ta pas de poitrine!!
La ptite:-T'as fais une operation?
Kaze:-Mais c'est qui Ran?
Je la connais pas moi!
Ai et le gosse qui s'enmerdent dans le decor:-Mr Kaze vous le/la conaissez?
La ptite:- Ran? C'est la pouf' préférée de Shuichi Akai
Le gosse:-Choby atak!
Choby:-krwa krwa krwa!!!!
bek bek bek bek
*Donne pleins de coups de bec au kid et a ran et conan au passage..*
*Kogoro arrive, le zamal a la bouche, et pousse un baillement retantissant...*
Kogoro:-Putain c'est quoi ce bordel?! Ran rentre a la maison et prépare la bouffe!
Ran:-Fuck you papa
Kogoro:-...et en rentrant achete moi un pack de bierre, desperados de préférence..
Ran:-J't'emmerde papa
j'ai le permis,
j'me casse,
et j'prends le gosse
pour qu'il me fasse des sensations
Kogoro:-Qu'est-ce que tu compte faire de lui?
Il a po dexperience ce nain!
Ran:-Si avec Ai:
Je les espionne
et il s'en tire bien le salaud!!
*Les persos de ff unlimited qui se cassent en arriere plan se sentant inutile maintenant...*
Kogoro:-Ah ouais?
Quel cachotier!
*Kaze arrive et rale Ayumi*
Kaze:-Chui pédophile ca vous gene? A votre avis pourquoi j'me traine toujours avec des gosses?
*Et la ed et edward elric arrivent et transmutent kaze avec son flingue pendant que celui les avait vu et avait commencé a dire il a bougé....*
*Edward s'assure que les gosses vont bien*
Ed:-venez avec nous!!
Les gosses:-On est mineurs, c'est pas légal!!!
*Sasuke arrive et rale Ran au passage pendant que sakura cours après conan qui lui a carressé le cul*
*Conan qui est habitué aux enquetes pige que dalle a ce qui se passe et sa tete explose dans un grand vacarme*
(POUM!!!)
*Sephiroth ramene sa fraise et bute tout le monde*
*Mais mickey le mets K.O. et ressuscite tout le monde*
*Cloud arrive sur sa moto et fait le fort en faisant un derapage mais il se rate et il se prend l'épée de Sephiroth en pleine face
et il se cogne contre Hagrid qui passait par la*
*Il se fait arracher le pantalon par Crockdur*
*Aussitot Hagrid se jete sur lui et l'embrasse*
-Il nous avait caché des choses réussirent a dire hermione et harry qui s'embrassait fougueusement.
Mickey crie:-A l'aide les amis!dingo!donald! venez!
*Et Sora arrive et cogne kogoro avec sa keyblade*
*Ginny et ron se sentait seul*
*Ginny et ron n'en croyaient pas leurs yeux de voir leurs petits ami(e)s /meilleur(e)s ami s'embrasser
*Alors ils appelerent cho et samus finnigan pour se distraire*
*Les deux ayant pris des aphrodisiaques, ils sont super chauds*
*Mais ils commencerent a se dévorer littéralment, attaqués par le virus du cannibalisme*
*Le sang coule de partout*
*Cho prend la tete d'hermione et la balance trois metres plus loin l(ele a ptet pris des steroides au passage...)*
*Et akamaru arrive et commence a bouffer les cadavres*
*Pendant que harry se fait violer par cho, Ron et Gonny se battent, et hermione qui est toujours par terre
se fait abuser sexuellement par graup*
*Tout un coup, harry se releve face a ses opposants, et envoie un avada kedavra qui bute kaze et edward*
*Harry pousse un cri tel bruce lee et atomise ses deux amis dun coup de pied sauté*
*Gai et lee arriverent pour se mesurer a harry*
Lee:-Putain Maitre Gai!!! 'z'avez vu? Il maitrise le konoha senpu!!!!!!
Harry:- Putain t'as des trop gros sourcils quoi!!
Lee:-Prend ca sale binoclard
Omote Renge!!!!!!!!!!!
(badaboum!!!!)
(pouf!!)
(crak boum)


*La tete de harry se fissure puis il tombe,a terre explosa et il furent envoyé sur la planéte de broli, pas content de sa défaite pas a san goku*
*Ils se transformèrent en super sayan 5, et ressuscitèrent, pour ceux qui étaient morts*
*Mais ils se firent éclater la gueule par des obus explosifs*


*Ils arriverent sur namek et egorgerent freezer apres l'avoir "agresser"*
*La, Dende, qui est passé voir sa famille, se fait taper par les autre a cause de la couleur de sa peau
*Alors lee sheron défia rock lee, mais lee n'était pas de taille face a lee sheron, et ils s'exploserent comme s'ils sétait pris
un cosmic final atomic buster*
Edward, en écrasant son pied sur la figure de Dende:- Putain mais pourquoi t'es tout vert??
*Il le transmuta avec le sol*
*Akuma voulut se mesurer a edward*
*Blanka arriva chargé d'electricité. Eric croyant que c'était de l'alchimie s'approcha de lui pour le questionner*
*Mais trop pres... Il s'électrocute et meurs*
*Edward transmuta akuma avec blanka et blankakuma lanca un sanguku satsu électrique contre edward qui explosa dans d'atroces souffrances*
*Bryan fury voulut se faire transmuter avec julia, ce qui créa le premier hermaphrodite:
*Il y avait le corps de julia, mais quand elle riait c'était: Mwahahhahaha!!*
*Séphiroth qui n'était pas mort trouva bryjulia et tenta de le tuer,maleureusement le rire de bryjulia lui brisa
les tympans*
*Alos il lanca un poing dans la face de cloud qui etait deja mort mais les sorciers restant l'avait transformr en
inferius et sa tete explosa*
*Alors diablo arriva et devant le champ de morts il ne put s'empecher de faire apparaitre plus de cadavres*
*Ca puait grave!!*
*Mais c'est alors que tristan qui schlinguait sérieux débarqua,il se battit contre diablo qui fut tué a cause de l'odeur*
*Hagrid lacha un pet démentiel et namek explosa a cause des flammes et du gaz...*


*Ils allèrent sur un des fragments de la terre*
*Harry regardait Cho,ginny,puis hermione avec un sourire tres large*
*Il repensa a ce qu'ils avaient fait: Cho c'était dans le QG de l'AD; Hermione en salle commune; Ginny ben c'était ds la chambre des secrets
avant qu'ils ne reviennent*
*Il choisit donc Cho, car c'était celle dont ca datait le plus et qu'elle prenait des aphros*
*Ron Ron était en train de s'ébatre avec Lavande*
*D'ailleurs Cho prenait les aphros sous toutes les formes: pastilles, sucettes, chocolats, et dans la bouffe de Poudlard!!*


Mais c'est pas fini XD

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MessageSujet: Re: Blagues   Mer 19 Oct à 2:09

...No comment...ya des trucs que tu aurais pu censurer je suis sur qu'il y a des ames sensibles parmi les visiteurs du fofo...nempeche que t'a pas mis le debut et c'est a cause de toi que c'est parti comme ca une simple chanson de générique de dessin-animé...
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Gin
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MessageSujet: Re: Blagues   Mer 19 Oct à 20:09

C'est toi qui a parlé des Pocket Dragon ^^"""
Moi je connaissais pas du tout ^^"""

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MessageSujet: Re: Blagues   Mer 19 Oct à 22:13

Tu connais pas les Pocket Dragon?!LoL!C'est super connu(hum)et en plus ca passait quand j'etais petit...ca passait même encore quand j'etais en primaire...Pocket dragon,attention nous voila!On est vraiment tout petits!mais on a plein d'energie!
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Antoine
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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 3 Nov à 20:58

Bon alors voila ca c'est uen histoire basée sur des faits réels...

C'etait a la sortie des cours le 3 novembre 2005(donc aujourd'jui)et nous etions 8:Armelle,Karine,Frederic,Guillaume,Ismael,Remi,Sebastien et moi.
Pendant qu'on marchait et que certains s'amusaient a essayer de se faire tomber(hum),les autres discutaient.
Puis devant nous,2 petits marmailles marchent et discutent comme nous.Rien d'anormal pour l'instant.
Donc nous continuâmes a discuter quand lorsque je me retournis,non seulement j'entendis un bruit de metal sourd,mais je vis aussi un des petits marmailles se prendre un poteau en pleine poire...Et au debut moi je calculais qu'il avait fait exprès(comme tout les autres quoi...)et puis on le vois un peu(beaucoup)assomé par le choc et la...Remi entre dans une crise de rire et les autres suivent peu apres...Bref on etaient tous mort de rire jusqu'a ce qu'on voit plus le marmaille en question devant nous...
Bon c'est pas tres drole pour lui mais moi ca ma bien fait marrer!
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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 4 Nov à 0:36

C'était excellent!!
Arf ptdrrrrrrrrrrrrrr!!
J'adore trop ton intro lol!!!

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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 4 Nov à 1:50

Merci de mettre cet article ds le topic "souvenirs", car celuici est basé sur des faits réels comme tu dis. Merci! Smile (Ismaeel crée un post-it pr les comments si ça te démange tant! lol)

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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 4 Nov à 1:53

Ok dsl ca serait fait pour la prochaine blague/souvenir...LoL!
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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 4 Nov à 17:20

Ben on doit bien faire des commentaires sur les blagues, ce topic est aussi la pour ca!!!! XD

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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 8 Avr à 19:54

⭐ ⭐ ⭐ ⭐ ⭐


Dans la rubrique Boisson : Tournée générale

Un ivrogne, tenant à peine sur ses jambes, s'affale sur le comptoir d'un bar de nuit parisien. Le seul autre client du bar, également en état d'ébriété, lui tape sur l'épaule et l'interpelle:
- Hé l'ami, de quelle ville es-tu ?
Le premier répond:
- Je viens de Bordeaux... Et a Bordeaux, on sait boire
L'interlocuteur sursaute:
- Pas vrai ? Sais-tu que moi aussi je suis de Bordeaux ? Et quel age as-tu ? L'ivrogne réfléchit et lance:
- J'ai 27 ans, je suis du 19 mai 75 !
- Pas possible... Moi aussi, du 19 mai 75 ! Eh l'ami, à quelle école as-tu donc été quand tu étais petit ?
Le premier prend de longues secondes pour finalement dire:
- A l'école Jean Jaurès. Ne me dis pas que toi aussi....
- Eh ben si, figure toi, Jean Jaurès aussi ! précise l'autre avant de scander à l'adresse du barman:
- Tournée générale en l'honneur de mon nouveau pote....
A ce moment-la, un habitué entre dans le bar et lance au barman:
- Alors quoi de neuf patron ?
L'homme derrière le comptoir:
- Pas grand chose, la routine, les jumeaux sont bourrés comme d'habitude.


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Dans la rubrique Couples : 75 €uros

Deux couples d'amis jouent aux cartes.
Jeff fait tomber des cartes par terre et en se baissant pour les ramasser, sous la table il s'aperçoit que la copine de Dave, Jessica n'a pas de culotte.
Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.
Plus tard quand il va a la cuisine pour des rafraîchissements.
Jessica le suit et demande : " As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ? Jeff dit :"Oui ça m'a plu ".
Elle fait un clin d'oeil, sourit et dit : "Tu peux l'avoir pour 75 euros".
Après une ou deux minutes Jeff dit qu'il est intéressé. Elle dit :
"Puisque Dave travaille les vendredis après-midi et pas toi, tu viens chez moi vendredi vers 14h00. " Ce qu'il fit.
Après avoir payé les 75 euros, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Jeff s'en va.
Dave rentre vers 18h00 et demande : " Est-ce que Jeff est venu cet après-midi "
Choquée, Jessica répond:" Oui il est venu quelques minutes "
Dave :" Et est-ce qu'il t'a donné 75 euros " Elle pense : " Zut, il est au courant ! "
A regret, elle dit : " Oui il m'a donné 75 euros "
Dave : " Très bien, Jeff est passé à mon bureau ce matin et m'a emprunté 75 euros et il a dit qu'il passerait chez nous pour me les rendre, c'est super d'avoir des amis honnêtes ! "


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Dans la rubrique Argent : Jeux

Au bureau de tabac du coin, une jeune et jolie buraliste vient de s'installer pour la 1ère fois derrière son comptoir.
Quand se présente un type gros et adipeux qui, soudain lève les mains en l'air devant elle en faisant semblant de palper de l'argent, puis redescend ses mains pour se gratter les parties, pour finir les mains en bas en simulant une masturbation.
La jeune fille, surprise et courroucée, l'interpelle :
-Mais enfin ! Ça va pas ? Qu'est-ce que vous voulez ?
Le gros type se réexécute toujours sans un mot. Cette fois s'en est trop pour la jeune fille qui, outragée, va voir son patron en courant.
-Ecoutez, venez voir ! il y a un gros type obscène qui fait plein de gestes dégoûtants devant moi.
Et le patron, en voyant le type lui répond :
-Ne vous en faites pas ! C'est Robert, un sourd-muet. Il veut juste un Millionnaire, deux Morpions et un Solitaire !


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Dans la rubrique Sport : Idiot

Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou No 3, le mari dit à sa femme :
- Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune.
L'épouse fait son drive et bien sur la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond :
- Entrez.
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- C'est vous qui avez cassé la vitre ?
- Ouuui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi. Voyons, que voulez-vous ? Demande-t-il au mari.
- Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois.
- Considère que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir. Et toi ? , demande-t-il à l'épouse.
- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie.
- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.
Les époux se regardent et finalement le mari dit :
- Bon, pour un million de Dollars chaque mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?
- Moi je suis d'accord.
Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse :
- Au fait, quel âge a ton mari ?
- 40 ans, pourquoi ?
- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux Génies



8) vla c t ma tite select, comment vous trouver? jespere que c pas trop vulgère pour certain Razz


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Antoine
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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 8 Avr à 20:39

oO!c'est excellent!
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saku
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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 13 Avr à 3:04

C'est une blonde qui loupe un stop. Une policiére(blonde) la stop. Elle lui dit:
_Vous n'avez pas vu le stop?
_Non
_Monter moi votre permis
_Sa ressemble a quoi?
_C'est rectangle et il y a votre photo dessus
* La blonde cherche dans son sac, trouve son miroir, voit son reflet dedans et dit*
_A c'est ça!
*Elle le montre a la policiére qui répond*
_A excusez moi je ne savais pas que vous êtes de la police Razz

Biensûr je n'ai rien contre les blondes mais cette blague êtait trop exellente lol!

A y'en a une autre moins bonne mais bon je l'a met quand même:

Qu'est ce qu'un miracle?
Le PSG qui gagne un match Very Happy

Et en parlant de PSG! Y'a 15 ans Orléans a battu le PSG kuyaa!!! La honte pour le PSG!!
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MessageSujet: Re: Blagues   

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Blagues
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